Le opinioni sono come il buco del culo. ognuno ha il suo. e tra tutti i buchi, io preferisco sempre il mio.

Ti scrivo queste parole senza un motivo.
non c'è un evento scatenante.
studiando psicologia clinica oggi ho capito che la mente umana è spettacolare.

Ti amo infinitamente.
ti amo come non ho mai amato nessuno.
è amore io lo so. non quell'amore in cui credo. non quello che ci disegnano. o dipingono.
Ti amo come non si può raccontare.
Sei l'unico Vero Amore della mia vita. Dio, come mi sento smielata.

Ti scrivo questa cosa mentre ascolto Jealous Guy di Lennon.
La canzone che maggiormente mi ricorda Tu ed Io da piccole.
Sedute davanti a quel televisore.
Sempre insieme. Sempre unite. La mattina al risveglio, il giorno, a scuola, il pomeriggio, fuori con gli amici, di notte, nel sonno, nel sogno, a tavola, in bagno, a fare i compiti, al mare, al luna park, al cinema, in ogni dove e in ogni quando.
E poi amo i pianti che ci siamo fatte, le nostre litigate, i nostri slanci d'amore improvvisi.
i piedi in bocca, le risate alle spalle degli altri protagoniste della nostra complicità. Gli amori che ci siamo raccontate.
Ho pensato che non esiste. non esiste un segreto per me e per te.
Ti conosco a memoria. A memoria. Conosco le pieghe della tua pelle. I tuoi nei a memoria, saprei disegnarli.
Conosco le tue reazioni in base al tipo di stimolo. I tuoi gusti. Il colore della tua pelle quando ti imbarazzi.
Le chiazze rosse che ti vengono sul collo quando sei tesa agli esami. Conosco le foto che hai sui documenti. Il codice del tuo conto in banca.
conosco la faccia che precede le lacrime. so cosa mi diresti se t'incazzi con me. conosco le tue fobie. le tue paure. che strada fai il giorno.

Sei la persona che piu mi manca. quando sono sola. mi sento davvero sola. è così che ho conosciuto la solitudine. quella vera.
perchè senza di te non esisto io.
ed è questo che dovrebbe essere l'amore. pensare a me e avere in mente te. pensare a te e guardare me.
piangere anscoltando jealous guy a ripetizione solo perchè mi ricorda noi.

Sei Tutto quello che mi serve.
L'ho detto tante volte. Che non esiste la felicità, Non si raggiunge mai.

Ma ho detto una bugia. perchè la mia felicità sei tu.

una persona devi averla nel cuore, non in testa.
perchè in testa fa rumore, rende paranoici e nervosi. e poi ti mette in moto il cervello.
nel cuore invece è silenziosa. non si fa sentire ma lo sai che c'è.
rimane lì senza muoversi. e quindi non esce più.


E' l'eterno dramma che mi lega a te.

Mi piace pensare che valgo la pena.di tentare.
cosa. non so.
ma la pena la valgo.

Incredibile come il paesaggio cambia se modifichi il punto di vista.
L'altro giorno mi hanno fatto una domanda a lezione "Come pensi di modificare determinati aspetti del tuo carattere ai fini della professione che andrai a svolgere?"

La mia risposta non è stata molto condivisa dal prof che non se l'aspettava.
Fatto sta che ho dovuto dire in piedi e ad alta voce che "La professione non mi cambierà. Piuttosto la personalizzerò in base al mio carattere. E se è necessario che io debba cambiare davvero qualcosa, vorrà dire che cambierò professione".

Rimango di questa idea. Anche se non gli vado a genio. Si fotta.
Mi ero anche chiesta se davvero il problema fossi io.


"Cristian mi spieghi una cosa che ancora non capisco? ma voi uomini ma non c'avete voglia di s*****e?"
"Oh bè si, perchè?"
"E allora perchè A. non mi s***a?"
"Non lo so proprio..io ti s******i"

Probabilmente allora gli piacciono gli uomini.
Per me è la risposta giusta.

Alla fine ci arrivano tutti.
A capire che più che tenti di evitare qualcosa. più che tutto diventa un pretesto per risbatterci contro.
E non te ne liberi. ah, no.
Alla fine ci arrivano tutti a capire che affrontare qualcosa. E' l'unico modo per liberarsene.
Ed è vero, lo disse anche Wilde. Prlando delle tentazioni. Ma penso che il concetto si possa estendere alla vita in toto.
Se non affronti la tua vita, rischi di odiarla a lungo andare. Di ignorarla anzi.

Che brutto è, ignorare la propria vita. Sentirla come cosa al di fuori di sè. Solo perchè dentro te stesso ti rendi conto che quella vita non ti appartiene, perchè hai deciso di non affrontarla.
Quando hanno coniato il termine Vivere, etimologicamente parlando ci si riferisce ancora alla Vita. Non c'è Vivere se non c'è Vita. E soprattutto non c'è Vita se non c'è Vivere. Ma questa ultima parte è un pò meno scontata.

Mi dispiace pensare a Te. Che hai smesso di vivere ormai da un pò, a parer mio.
Tra 30 anni sarai il personaggio classico di Verdone.
Il 50enne infelice. frustrato. pieno di rimpianti. depresso. nervoso. banale. effimero.
E mi dispiace perchè tu ancora non ci sei arrivato. E continui ad evitare.

Evitare qualcosa funziona come la droga.
Provi e cominci. Vedi che temporaneamente ha un effetto benefico sul tuo corpo, o perlomeno vedi che temporaneamente funziona.
Ti rende sereno.
Poi l'effetto finisce. E ricomincia il dolore.
Allora torni ad evitare perchè altrimenti senti troppo male. E tutto diventa un circolo vizioso.
Che a lungo andare ti uccide.

"Vivi Sasha..vivi.Prendi la tua barca e salpa"

Ho pensato che non voglio avere troppi rimpianti tra 30 anni.
Ho pensato che non mi devo far mancare niente. e non parlo a livello materiale.
Credo anche che non me ne freghi un cazzo di fare figure di merda con le persone. Ieri ho chiesto a un uomo di mezza età perchè sul giubbotto aveva una certa scritta. che voleva dire. Era chiaramente fuori di testa ma sono stata ad ascoltare le sue fesserie per almeno venti minuti. Perchè mi andava.
Limitarsi troppo è una brutta patologia.

Ieri ho fatto una cosa illegale. Ma ho amato farla. La volevo fare. Non ho fatto male a nessuno, non ho leso nessuno, non ho rubato, non ho comprato droga.
Avreste dovuto vedere cosa c'era di là da quel muro..

Non c'è una conclusione.

La morte non è niente. Sono solamente passato dall'altra parte:è come fossi nascosto nella stanza accanto. Io sono sempre io e tu sei sempre tu.
Quello che eravamo prima l'uno per l'altro lo siamo ancora.
Chiamami con il nome che mi hai sempre dato, che ti... è familiare; parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato. Non cambiare tono di voce, non assumere un'aria solenne o triste.
Continua a ridere di quello che ci faceva ridere,di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme. Prega, sorridi, pensami!
Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima:pronuncialo senza la minima traccia d'ombra o di tristezza. La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto:è la stessa di prima, c'è una continuità che non si spezza.
Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente, solo perché sono fuori dalla tua vista?Non sono lontano, sono dall'altra parte, proprio dietro l'angolo. Rassicurati, va tutto bene.
Ritroverai il mio cuore,ne ritroverai la tenerezza purificata. Asciuga le tue lacrime e non piangere, se mi ami:il tuo sorriso è la mia pace.

A me il rosso sangue piace. Quindi mi serve una ferita. Mi fa sentire un pò meno morta.


Ho messo le mani in tasca,ed ho sputato sulla tavola.
buon appetito, amore mio.

Ho visto Satana.

Aveva i capelli biondi e gli occhi verdi. una sigaretta in bocca. e canticchiava "Sarà perchè ti amo" dei Ricchi e Poveri.

Si sa che i meccanismi contorti della mia mente non sono di facile compresione.
Sono una di quelle persone capaci di evitare di pensare alle conseguenze delle proprie azioni perchè l'adrenalina o ancora meglio la curiosità prevalgono nettamente tra i circuiti nervosi.
In effetti l'altra sera ho cominciato a camminare sul ciglio di un muraglione per vedere la corrente del fiume, e sentire il vento tra i capelli. Mentre una persona che attualmente non nomino perchè ho deciso di cancellare dalla memoria, mi urlava preoccupatissima di scendere, perchè non mi poteva vedere Lassù.

Sto già tergiversando.
La ragione del preambolo è che ieri sera/notte è successo di nuovo. Ho sentito nuovamente i neuroni della Curiosità/Follia/Esuberanza attivarsi, non appena sono entrata in quel Pub/Creperia. Apparte che Il barista era il Tipo più interessante che fino adesso avessi mai visto dietro un bancone. Anzianotto, capelli bianchi scompigliati e spelacchiati, baffi bianchi, sorrisetto furbo. La controfigura di Albert Einstein. Se lo sentite cantare poi vi scoppia il cuore. Qualche tempo fa, il lampo di follia, era nato dentro di me alla sola vista di quel buffo figuro. Avevo sfidato Coluichenondeveesserpiunominato ad andare dallo Pseudo-Albert a chiedergli come fosse arrivato a formulare E=mc2.
Quella sera invece l'ispirazione mi venne guardando dentro al locale un tavolo accerchiato di ragazzini. Maschi. Ormoni-dipendenti.
Tali soggetti, avevano seguito con lo sguardo me e le mie amiche, dal momento in cui eravamo entrate in quel posto. Prepotentemente seguite con lo sguardo.
Sono cominciate a nascere nella mia testa domande e curiosità, rivolte verso l'universo maschile. Sul loro modo di vivere le cose. E di vederle.
E' difficile eh.
E' stato allora che mi sono avvicinata all'orecchio della Twin, le ho stretto dolcemente la mano e le ho sussurrato sfiorandole l'orecchio con le labbra :
"Assecondami, e fingiamo di essere lesbiche."
Lei mi guarda con espressione interrogativa. Di quelle che spesso vedo rivolte verso di me in questi momenti. Ma essendo lei la mia Twin. Come pochi ha compreso.
E mi ha assecondata. Prima ha sorriso e poi allo stesso modo mi ha surrussato "E cosa dovremmo fare?"
"Ci sono dei ragazzini arrapati dietro di noi."

Il giochino è durato un altro poco. E' bastato un tempo veramente limitato per vederne gli effetti su i poveri ignari ragazzini arrapati.
Con quelle carezze, sussurri delicati e pseudo-bacetti sulle guance avevamo ottenuto reazioni davvero interessanti.
Con la coda dell'occhio guardavo le facce degli ignari. Occhi sgranati, diti puntati verso le nostre mani. O verso le nostre bocche. Parlottii nelle orecchie sottovoce. Espressioni tipo di chi scopre i giornalini porno del padre. Un pò arrapati un pò schifati.

Sono arrivate le Crepes poco dopo. E ho deciso che il mio esperimento poteva finire lì.
A quel punto sono andata dal ragazzo che tra tutti spiccava di più perchè era in cima a uno sgabello. E l'ho baciato.
Non è vero non l'ho fatto. Ma solo perchè avevo la faccia sporca di nutella.

A me non è che mancano le persone.

Sono più convinta che mi manchino i particolari delle persone. Ad esempio le linee della pelle del viso quando sorridono.
Ci sono dei particolari che marcano per sempre la tua vita. Dei segni di riconoscimento.
I puntini sulle i che ti tengono aggrappato proprio a quella vita perchè ti ricordano che sì, è proprio la tua.
Sono sicura che alcuni particolari, li terrò sempre a mente, perchè sono i Miei.
L'unicità della propria vita, che viene riconosciuta anche dagli altri. Ma agli altri non bastano i particolari.
Quelli sono fondamentali solamente per te. Perchè della cornice alla fine dei conti ce ne facciamo di poco.
Quello che si scorda, non è veramente importante. La capacità di economia del cervello è impressionante.
Anche i volti si scordano. Ma magari non quel neo. Magari non la linea delle sopracciglia quando quel volto è arrabbiato.
Magari una frase. Un colore. Un odore.
Dio, quanto sono MIEI degli odori. Dietro a degli odori si raccontano storie infinite.
Un ricordo è tale, perchè si vuole che lo sia. Altrimenti è solo passato. Il ricordo invece non ha un tempo di scadenza.
Riconoscerei la mia vita da lontano, se mi si presentassero davanti Quei particolari. I miei. Quelli che mi sono scelta.
E' per questo che quando mi sento niente. mi sento male. mi sento sola. mi sento stronza. mi sento triste. messa da parte. E' in questi momenti che mi attacco con tutte le mie forze a quei particolari.

Puoi sventrarmi l'anima fino in fondo. Ma non cambierò mai. Per essere come Lei.

Ti senti più bella quando
n o n t i f a i  f r e g a r e d a l l a v i t a.








1) tranquillo 2) toccala 3) pupille.

Circa 6 maledetti mesi.

E credo di amarlo. alla follia.

Non scrivo da un pò. Seguendo la Teoria, dovrei quindi essere serena.
Probabile.
Secondo me se cerchi la verità. la chiarezza. la trovi nelle emozioni.
Basta saperle riconoscere ed è fatta.
Ho capito che se sei sereno, sarà comunque vada la strada giusta.
Ho capito che se in qualche modo non ti torna qualcosa, è perchè non torna davvero, a lungo andare.

Come coi baci quando eri piccolo. Capivi se era quello giusto dal primo bacio.
Almeno per me era così. Potevi andar dietro anni a un ragazzetto. Poi lo baciavi finalmente.
E ti si smontava tutto quello che ti eri costruita in tutto quel tempo.
In quei pochi attimi.

Ho imparato anche che i baci si custodiscono in numero limitato.
Quindi chi ne dispensa troppi senza un vero motivo, finisce col non averne più a disposizione.
E senza baci a disposizione, passa anche la voglia di baciare.
Come quando hai fame. Se dopo un pò non metti qualcosa fra i denti, la fame non la senti più.
Quindi voglio trovare sempre un motivo per dare un bacio. Qualsiasi tipo di bacio.
Comincio a ripudiare i "baci a stampo". Quelli si che sono solo baci di circostanza.
Senza motivo i muscoli della bocca e delle labbra si muovono in quelle persone da soli meccanicamente.
Preferisco un bacio sulla guancia a un bacio a stampo.
Ancora meglio forse, un bacio sulla testa.
Toglimi tutto, ma non togliermi i baci sulla tua testa.

Non so se sono serena.
Forse ho trovato una specie di equilibrio. Con Me. Con Lui. Con Loro.
Forse ho bisogno degli occhiali scuri, perchè sarà la primavera. sarà la musica. ma mi par sempre che ci sia il sole quando mi sveglio.

E ieri sono stata bene perchè non ci ho pensato.

Senza usufruire dell'alcol tra l'altro. In effetti ieri. Ho scoperto una gradazione alcolica diversa.

Inebriante insensata lunatica intelligente interessante e davvero bella.

Give me back my point of view.